• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслеслив (список заголовков)
18:49 

Фея третьего стакана
Внезапно заслушалась песней Аллегровой "Занавес". У меня эта песня ассоциируется с женщиной, с которой мы прожили почти 5 лет. Ей эта песня всегда очень нравилась. А еще ей очень нравились дурацкие песни типа "Papa Americano". И мне стало интересно, а нравится ли ей сейчасняя глупость "pen pineapple apple pen". Тогда я поняла, что про многие песни за последние 4 года я не знаю ее мнения. Вообще про нее ничего практически не знаю. Иногда вижу фотографии в контакте у общих знакомых, да слышу сплетни. И вот на этих фото - человек, которого я когда-то безумно любила и не видела себя без нее. Она совсем не изменилась. Бывает с улыбкой замечаю на фото свитер или ящик для рыболовных снастей, подаренные мной. А иногда вижу - вот она сменила прическу, вот покрасила машину, а рядом другая девушка. Не я. И так мне удивительно. Получается, что она совсем тот же человек, что и 9 лет назад, когда мы только начинали встречаться. Человек тот же, только живет дальше. И без меня. Это очень сложно описать словами, но это странное чувство я запомню.
И на чужом пиру, как два комедианта

@темы: Мыслеслив

05:00 

Собираю в кучу. Часть вторая.

Фея третьего стакана
После операции я снова подзабила на себя. Мое счастье длилось месяца три, а перед самым отъездом в первый совместный отпуск случился очередной звиздец по женской части. Сначала я пыталась не обращать внимания (моя любимая тактика), потом запаниковала, а за три дня до отъезда сбежала с работы и понеслась в жк с кровотечением, температурой и адской болью. Мне заподозрили внематочную и отправили на узи. По дороге я отложила пару тонн кирпичей, начиталась интернетиков и зареклась заняться женским здоровьем если обойдется. Обошлось. А обещание пришлось исполнять.
Вернувшись из отпуска я поплелась сдаваться гинекологу в жк. Собственно я уже давно поняла одно - нет никакой разницы между обычной жк и крутыми "центрами репродукции" с заоблачным ценником. Ну только во времени.
Почти год меня лечили от букета разных болячек. После каждого приема я приходила домой и ревела весь оставшийся день. Потом шла в аптеку и оставляла там кучку денег. Так мы и жили. Весной следующего года, перед свадьбой, меня отправили к заведующей жк. Мне до сих пор ужасно стыдно, что я так и не принесла ей хотя бы банальную коробку конфет. Я совершенно не умею приносить "благодарности" врачам.
Заведующая посмотрела меня, повздыхала и назначила очередные гормоны и сопутствующие. Она меня "обрадовала", что шансов у меня немного, она отпускает меня до лета, а там уже будем думать серьезно. Следующий виток случился как раз после свадебного путешествия. Вымотанная, прибавившая 6кг, с перепадами настроения, снова начавшая курить - такой я заявилась к ней в августе. Перед этим мне пришлось бросить работу и сесть дома. Заведующая предложила на свой страх и риск сделать стимуляцию овуляции без проверки проходимости труб - в тот момент у меня банально не хватало денег на эту процедуру платно, а бесплатно я записалась на декабрь. К декабрю бы эффект от летнего лечения уже пропал, а во второй раз могло и не получиться. В итоге я согласилась. У мамы на работе как раз у знакомой произошла внематочная и я решила, что она может произойти с каждой. Стимуляция овуляции это жесть. Всего три маленьких таблетки, которые надо принять в определенные дни цикла, но как же они переворачивают состояние! Плюс ко всему приходилось бегать на узи - мониторить рост яйцеклетки. И в момент ее максимального размера необходимо сделать укол ХГЧ. А укол реально огромный и больной - 10тыс единиц - 10 ампул. За раз. После всего этого - коитус в определенные дни цикла (да, именно так и написано было в "лечении";). И потом снова гормональные таблетки - поддержка на случай удачи. В первый цикл ничего не вышло. "думаю, вам стоит морально готовиться к ЭКО. Квоту сейчас достаточно легко получить.". Весь этот калейдоскоп таблеток, уколов, узи, анализов и прочего превращал меня в реального психа. Я бросала-начинала курить, ревела, хохотала, срывалась на близких, уходила из дома. На второй цикл я шла как на казнь. Все тоже самое, но после середины цикла, когда оставалось только ждать, у нас забалела кошка. Собственно, заболели все трое, но взрослые быстро отошли, а вот маленькая четырехмесячная глупышка умирала у нас на руках. Две недели мы бились за нее. Ветеринары разводили руками - какая-то инфекция. Но вот что и как лечить - толком никаких советов. Прописали антибиотик, который, как оказалось, нельзя котятам до года. Она не ела, не пила, только спала и поносила по страшному (когда было чем). Насильно вливали в нее то ромашку, то активированный уголь или энтерос гель (было подозрение еще и на отравление какой-то химией), то мясное детское питание, то просто воду. Помню она лежала в коробочке под батареей, понурая, дышала через раз, и муж пряча глаза спросил у свекрови не выбросили ли мы лопату. У меня случилась такая истерика, что валерьянку в меня вливали прямо из бутылочки (хорошо, что мне она офигенно помогает). Мы рискнули и вогнали ей под холку физраствора, а потом понеслись в круглосуточный ветеринарный магазин за консервами, про которые нам сказали, что их даже мертвый кот будет. И помогло! Потихоньку она пошла на поправку. А я пошла сдавать кровь на хгч. Перед этим сделала тест - одна полоска. Через два дня раздался звонок из жк "хгч 79, беременность наступила, ждем вас на прием". Была пятница 13е ноября. Я лежала рядом со спящим мужем и как дура улыбалась потолку. Растолкала мужа, говорю "ты слышал, что мне звонили?", он мне буркнул какой-то бред и хотел уснуть, а я ему "Сереж, я беременна". Он как-то резко проснулся, посерьезнел, сел и уставился на меня. "Что, правда?".. Ну а потом пришлось похвастаться маме с папой, свекрови.. Больше никому говорить не хотелось. Я сходила в жк, там глянули по узи чтоб не было гиперстимуляции яичников и сказали погулять две недели, пока не станет видно будущего человека на узи. Или пока не сорвется. Две недели были адом. Я с замиранием сердца прислушивалась к своему организму. Перспектива выкидыша пугала даже меньше, чем то, что я могу о нем не узнать. Когда через две недели дрожащей мне показали непонятное пятно на мониторе и сказали, что у этого пятна уже даже сердце бьется я не знала как остановить поток слез.
А ведь все только начиналось. Впереди была беременность, которая нифига не "девять месяцев любви и надежды" и роды, которые совсем не "омолаживают женщину и выводят ее на новую ступень". Впереди была жопа.

@темы: Мыслеслив, Здоровоенездоровье

03:26 

Собираю в кучу. Часть первая.

Фея третьего стакана
Мне просто необходимо это все проговорить.
С чего начать? Наверное с того, что я встретила своего первого и единственного мужчину. Влюбилась как дура, но не это главное. Через несколько дней после того, как мы начали встречаться (и у нас уже случился первый секс, тогда мы еще попытались вяло предохраняться) я поехала в женский центр "Белая роза". В общем и целом меня ничего особо не беспокоило. Да - образование в груди, да - цикла как такового нет и не было. Но ведь я уже привыкла к этому всему. В белой розе меня отправили к геникологу и маммологу, а они уже послали меня на узи. То узи и стало для меня точкой невозврата. Молодая врач заставила меня полностью раздеться (не будет же она ждать пока я буду одеваться-раздеваться между узи молочных желез и узи малого таза). Начала она с матки. "детская матка.. Поликистоз, похоже.. Во, смотри какая гроздь кисточек!". А потом перешла к груди. "странная структура. Не похожа на доброкачественную. Да, точно. Так, полежи тут, я схожу проконсультируюсь". Я лежала там на кушетке, поверх бумажной простынки, абсолютно голая.. У меня не было сил даже плакать. Просто смотрела в темноту и думала, что это вполне закономерно - столько времени забивать на здоровье, эта "горошинка", с которой я в свое время уже ездила на Березовую, за семь лет разрослась в приличную такую "вишенку". Да, тогда пункция ничего страшного не показала, но я ведь результат по телефону узнавала! "Ой, я уже не в кабинете, но у вас точно ничего страшного!". Вот тебе и..
Молоденькая врач вернулась вместе с женщиной в возрасте, вместе они уставились на монитор, возюкая датчиком по моей груди. "ой, ну что ты тут напридумывала! Обычная фиброаденома!". Естественно мне никто и ничего не объяснил, но я поняла, что все не так страшно. Потом уже маммолог будет мне объяснять, что удалять ее надо обязательно, что она чутко реагирует на изменения гормонального фона, что может переродиться, что размер уже не 5мм и т.д. И гениколог расскажет про практически отсутствующую возможность беременности.
Я вышла тогда из белой розы, дошла до автобусной остановки, села на скамейку, прикурила сигарету, набрала номер Наташки и разрыдалась в трубку. А потом разрыдалась дома у Сережи на плече. Наташка сказала "режь и не парься!", а Сережа сказал "давай будем пытаться делать ребенка".
Мамоллог посоветовал обратиться в НИИ Петрова, там и гистологию поом нормально сделают и все прочее. Лучше бы я отказалась и поискала что-то другое. Это адское место. Оно переполнено человеческой болью. Там просто не можешь чувствовать себя здоровым и счастливым. Было лето, но этот центр оно обходило стороной..
Я ездила туда договариваться с врачом, потом на пункцию, потом на саму операцию, потом на перевязки, снятие швов, через 2 жутких недели за ответом гистологии. И каждый раз хотелось реветь в голос. А в итоге это оказалась банальная атерома.
В день операции было очень тепло и светило солнце. Оно светило и в окна операционной. Я лежала, отгороженая от своего тела тканевой ширмочкой и смотрела на тени деревьев на потолке. Тошнотворно пахло горелым мясом, а меня как всегда очень плохо взяла анестезия. Шили меня уже практически наживую - врач не поверил, что я что-то могу чувствовать. Только когда увидел две лужицы слез по бокам от моей запрокинутой головы - добавил еще укол. На последние стежки.
А ребенок у нас с моим будущим мужем не получался.

@темы: Грустьпечальнытье, Здоровоенездоровье, Мыслеслив

01:25 

Фея третьего стакана
Не прошло и месяца, как я наконец добралась до отключения звука клавиатуры в телефоне.
В последнее время моя привычка откладывать все в долгий ящик приобретает просто катастрофический характер. И это не лень! Это скорее страх перед ответственностью за любой поступок. (Конечно, речь не о звуке клавиатуры - это реальная лень). А вообще я стала чертовски трудолюбива. У меня появились возможности, стимул и желание культивировать свою женственность, мне почти каждый день приходится готовить что-то вкусненькоежелательноновенькое, у меня стало гораздо больше ответственности на работе (жаль это не влияет на зп), опять же домашние дела. Но верх всего этого - работа над своим здоровьем. Я не курю больше месяца. Это реальный подвиг для меня. Все остальные процедуры, таблетки, мучения - ничто по сравнению с этим. Короче, я - умничка. Но вот сделать шаг к чему-то новому.. неа.

@темы: Пробыт, Мыслеслив

03:42 

Фея третьего стакана
На дайрах каждый раз очень странное чувство. Во-первых, как ни крути, они загибаются. Медленно, но верно. Когда-нибудь это обязательно случится. Во-вторых, если походить по чужим дневникам появляется очень странное чувство. Это как встреча с одноклассниками (если бы мне нравилась школа) или рассматривание своих детских фото (если бы меня не пугала эта рожа). *получается, что дайри - одно из немногих мест, где я испытываю позитивную ностальгию* Вообще, чужие дневники очень и очень привлекают. Те, которые до сих пор ведутся - чертовски интересно читать, наблюдать за изменениями человека. А если заброшены, то можно повспоминать этого человека, ваши с ним беседы, свое мнение о нем, себя в то время. И редко какой дневник заканчивается "все, больше я тут писать не хочу", чаще всего просто обрывается. Очень надеюсь, что со всеми этими людьми ничего не случилось тогда. И что в 2007/2008/2009/2012/2013 (чаще всего бросались дневники, я заметила) человек просто повзрослел. У меня вот не получается повзрослеть до конца. Я бы очень хотела остаться на дайриках, тут действительно уютно. Да и хорошая это привычка - записывать свои мысли и какие-то яркие моменты. *и это не дурной вконтактик, ага*

@темы: Мыслеслив

12:01 

Фея третьего стакана
В Питере ноябрь. Мне сложнее всего было пережить этот месяц. Ну и февраль. А город обнажает душу в эти месяцы. И он был на двоих всегда. Мне так хотелось думать. Теперь все иначе. У тебя свой, у меня свой. Тот город, из детства, исчез с карты страны. В нем даже воздух был другим. А еще там были автобусы, трамваи, холод пробирающий до костей, выматывающая учеба, глупые подработки, судоку в метро, наше радио на кухне, нехватка денег, улыбчивые юные девочки, смелость в сердце. Теперь все не так. Может проще. Можно с этим жить? Да, вполне. Только теперь ноябрь еще тяжелее. Злость-то пропала. Обида ушла. Горечь осталась. Я уже не стану прежней. Просто вернуться бы хоть на денек туда. Подышать тем воздухом, всплакнуть на 16этаже, проехаться в метро через весь город, посмотреть на тех людей, покопаться в душе, посидеть "в одной коробке". Душа тогда живее была, пускай наивней, зато умела чувствовать большими объемами. Теперь все глаже, реальней. Только призрак того города маячит. Только он. Но ноябрь я переживу. А там декабрь, с ним проще справиться.

@темы: Грустьпечальнытье, Мыслеслив

Ты умнее, чем телевизор. Ну и что?

главная