• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грустьпечальнытье (список заголовков)
05:53 

Фея третьего стакана
Последний раз я ездила на работу примерно полтора года назад. Иногда ранним утром я лежу и слушаю как кто-то греет машину под окнами и вспоминаю. Вспоминаю как по утрам я садилась в холодную машину, поворачивала ключ, слушала такое родное урчание мотора, открывала окно, прикуривала сигаретку и дышала морозным утренним воздухом. Я никогда бы не подумала, что буду почти плакать, вспоминая как собиралась на работу. Но я тогда была такая клевая. Свободная, самодостаточная, сильная. Ценный сотрудник, со мной советовались, мне доверяли, я писала методички, обучала группы, составляла тех.документацию, ездила по автосервисам и мне там чуть не в рот заглядывали. А сейчас.. Двух слов нормально связать не могу. Надо бы за курсовики садиться, если я надеюсь все-таки закончить институт после академического отпуска, а у меня голова пустая. Мысли путаются. У меня такое чувство, что я просто тихонько деградирую.

@темы: Грустьпечальнытье

03:26 

Собираю в кучу. Часть первая.

Фея третьего стакана
Мне просто необходимо это все проговорить.
С чего начать? Наверное с того, что я встретила своего первого и единственного мужчину. Влюбилась как дура, но не это главное. Через несколько дней после того, как мы начали встречаться (и у нас уже случился первый секс, тогда мы еще попытались вяло предохраняться) я поехала в женский центр "Белая роза". В общем и целом меня ничего особо не беспокоило. Да - образование в груди, да - цикла как такового нет и не было. Но ведь я уже привыкла к этому всему. В белой розе меня отправили к геникологу и маммологу, а они уже послали меня на узи. То узи и стало для меня точкой невозврата. Молодая врач заставила меня полностью раздеться (не будет же она ждать пока я буду одеваться-раздеваться между узи молочных желез и узи малого таза). Начала она с матки. "детская матка.. Поликистоз, похоже.. Во, смотри какая гроздь кисточек!". А потом перешла к груди. "странная структура. Не похожа на доброкачественную. Да, точно. Так, полежи тут, я схожу проконсультируюсь". Я лежала там на кушетке, поверх бумажной простынки, абсолютно голая.. У меня не было сил даже плакать. Просто смотрела в темноту и думала, что это вполне закономерно - столько времени забивать на здоровье, эта "горошинка", с которой я в свое время уже ездила на Березовую, за семь лет разрослась в приличную такую "вишенку". Да, тогда пункция ничего страшного не показала, но я ведь результат по телефону узнавала! "Ой, я уже не в кабинете, но у вас точно ничего страшного!". Вот тебе и..
Молоденькая врач вернулась вместе с женщиной в возрасте, вместе они уставились на монитор, возюкая датчиком по моей груди. "ой, ну что ты тут напридумывала! Обычная фиброаденома!". Естественно мне никто и ничего не объяснил, но я поняла, что все не так страшно. Потом уже маммолог будет мне объяснять, что удалять ее надо обязательно, что она чутко реагирует на изменения гормонального фона, что может переродиться, что размер уже не 5мм и т.д. И гениколог расскажет про практически отсутствующую возможность беременности.
Я вышла тогда из белой розы, дошла до автобусной остановки, села на скамейку, прикурила сигарету, набрала номер Наташки и разрыдалась в трубку. А потом разрыдалась дома у Сережи на плече. Наташка сказала "режь и не парься!", а Сережа сказал "давай будем пытаться делать ребенка".
Мамоллог посоветовал обратиться в НИИ Петрова, там и гистологию поом нормально сделают и все прочее. Лучше бы я отказалась и поискала что-то другое. Это адское место. Оно переполнено человеческой болью. Там просто не можешь чувствовать себя здоровым и счастливым. Было лето, но этот центр оно обходило стороной..
Я ездила туда договариваться с врачом, потом на пункцию, потом на саму операцию, потом на перевязки, снятие швов, через 2 жутких недели за ответом гистологии. И каждый раз хотелось реветь в голос. А в итоге это оказалась банальная атерома.
В день операции было очень тепло и светило солнце. Оно светило и в окна операционной. Я лежала, отгороженая от своего тела тканевой ширмочкой и смотрела на тени деревьев на потолке. Тошнотворно пахло горелым мясом, а меня как всегда очень плохо взяла анестезия. Шили меня уже практически наживую - врач не поверил, что я что-то могу чувствовать. Только когда увидел две лужицы слез по бокам от моей запрокинутой головы - добавил еще укол. На последние стежки.
А ребенок у нас с моим будущим мужем не получался.

@темы: Грустьпечальнытье, Здоровоенездоровье, Мыслеслив

12:01 

Фея третьего стакана
В Питере ноябрь. Мне сложнее всего было пережить этот месяц. Ну и февраль. А город обнажает душу в эти месяцы. И он был на двоих всегда. Мне так хотелось думать. Теперь все иначе. У тебя свой, у меня свой. Тот город, из детства, исчез с карты страны. В нем даже воздух был другим. А еще там были автобусы, трамваи, холод пробирающий до костей, выматывающая учеба, глупые подработки, судоку в метро, наше радио на кухне, нехватка денег, улыбчивые юные девочки, смелость в сердце. Теперь все не так. Может проще. Можно с этим жить? Да, вполне. Только теперь ноябрь еще тяжелее. Злость-то пропала. Обида ушла. Горечь осталась. Я уже не стану прежней. Просто вернуться бы хоть на денек туда. Подышать тем воздухом, всплакнуть на 16этаже, проехаться в метро через весь город, посмотреть на тех людей, покопаться в душе, посидеть "в одной коробке". Душа тогда живее была, пускай наивней, зато умела чувствовать большими объемами. Теперь все глаже, реальней. Только призрак того города маячит. Только он. Но ноябрь я переживу. А там декабрь, с ним проще справиться.

@темы: Грустьпечальнытье, Мыслеслив

17:40 

Фея третьего стакана
Сильный насморк.
Дерет горло.
Трудно дышать.
37,4.
Это же лето.
Я самая белая в Питере.
Сначала отлеживалась после операции, теперь вот заболела. Я - победитель по жизни.

@темы: Грустьпечальнытье, Здоровоенездоровье

Ты умнее, чем телевизор. Ну и что?

главная